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她问自己 假如可以重来一次 你想怎么样?如果有机会可以重组自己的人生…
她闭上眼睛,握紧了自己的双手…她仔细回想着过去的一幕幕。
回想到犯错的那一年,她想,如果可以回到那一年,我绝不犯错。
但是仔细想了想,似乎不是…
似乎要更早一些吧…
忽然
她睁大了眼睛
又缓缓的闭上了眼睛
眼角流出了泪水
她明白了
她意识到了
原来自己真的 不好
居然是从小就要开始重来
她又笑了
她庆幸还好
还好没有想过重新投胎
还好她没有想过 不要这双父母
而是一直想着如何更好的陪伴他们
还好
她的内心还是善良的…
还好
她
我
还没有无药可救…
1996年,正月里,她出生在一个普通到不能再普通的家庭里。
爷爷比奶奶大十岁,却丝毫不懂得心疼人,动不动的破口大骂,指桑骂槐。
或许有爷爷的影响,爸爸也是一个不懂爱人,极其自私的人。
听奶奶讲,曾经有个怀胎十月的女人从我家门前路口,想求爷爷把她留下,给她和孩子一口饭吃,说白了,就是嫁给爷爷。
当然了,爷爷没有娶,而是娶了小十岁的奶奶。
但奶奶讲,这辈子她听过最伤人也是最多的一句话,就是爷爷所说的:“就不应该娶你,我当初就应该娶那个大肚子的。”
听奶奶抱怨了一辈子,看奶奶受苦了一辈子,现在想来,死亡是她最好的解脱。
奶奶查出肺癌的那一天起,她似乎没有害怕过,甚至,她很期盼。
奶奶常常坐在院儿里,带着我看漫天的星星。
我问奶奶:“为什么有三颗星星是连在一起的呀?”
奶奶回答:“那应该是一家人吧。”
“我死了之后也想去找自己的爸爸妈妈,还有洋洋,到时候我们四个人连在一起,你看到四颗星星,就知道那是我和洋洋,还有祖祖在一起。”
可惜呀,那个时候我还不懂生离死别的痛苦,我居然还期盼了起来,四颗星星的那一天…
后来
奶奶病情加重…
我常常听到她说:“妈,你来接我了。妈,你带我走吧。”
还在念小学的我,不懂奶奶的悲伤和痛苦,只觉得奶奶变的吓人。
终于,我抱着狗狗在院里贪玩的一个周末,奶奶离开了。
那成了我这一生的痛,我常常反问自己,为什么那天没有去陪奶奶。
妈妈慌慌张张的拍门“灵心,开门…”
开门的那一瞬间,看到妈妈泪流满面,我懂了,奶奶离开了。
我没有敢去见奶奶的那一面,是的,我很懦弱,也正如此,我总是自己给自己制造许多遗憾。
奶奶送去火化的那一刻,是我看到过爸爸最无助的一面,那一刻,他就像个小孩子,害怕失去自己的妈妈。
他紧紧抓住推车,不让工作人员把奶奶推进去。
最后,是几个人把爸爸拉开的。
我也懂,爸爸是真的很难过,也真的很怕。
或许,正如儿歌所唱:“有妈的孩子像个宝儿…”
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