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所有的所有，倾你所有

　　1、习惯世上所有的面目 你才能所向披靡英勇无敌

上周五正在上班，忽然看见朋友和云峰在群里发了一条信息，说周六要在武汉呆一天，问群里谁在武汉，到时候可以见面吃个饭。

我在群里一直是最活跃的人，打了一个哈哈大笑的表情。说看我看我。

然后他小窗口私发了一条信息，约吃饭的时间。一看时间，觉得有点不巧。他住五月花酒店，周六中午已经约了叶子姐在梨园喝茶。

好吧，其实说不方便都是烂借口，最主要的是跟和云峰一起吃饭的人，还有一个是我前任的领导。当时十分尴尬，觉得两个人已经分了手，碰见双方都认识的人，就是一种折磨跟尴尬，就好像一看见熟悉的人，就能想起曾经还两情相悦的时光。

可能每个人都有像我这样的时候，虽然口口声声说没关系，过去了就过去了，平时也不会无缘无故的就想起那个人，可是一旦碰到彼此都认识的熟人，就觉得整个人都好不起来了。

我跟和云峰说不太想去了，要不等他跟他那边的朋友吃完饭之后，我再跟他见面聊聊得了。

他就问我为什么不一起呢。

我想了想，就说跟他一起吃饭的人是我上司，见了面会局促紧张。

这个借口说完之后，我简直太佩服我自己了。这个慌说的那叫一个天衣无缝啊，本来我也就二十多岁的年纪，用这个年纪来说自己害怕领导，也是个情理之中的事情。

但是很显然，我低估了和云峰的智商。他直接打过来一句话：木子玲，就你这性格还会怕上司？

是啊，我不怕上司，入职场又不是一年两年了。说难听点，我也是个江湖的老油条呢。能让我不敢见的人，只有跟他有关罢了。

把跟和云峰一起吃饭的事，跟我一个好闺蜜说了一下。

她就问我，想不想跟和云峰一起吃饭？

当然想啊，和云峰每天忙得找不到东南西北，不是在这个地方讲座，就是在那个地方写书。平时还开几个公司，手上带了好多个工作伙伴……这么个超级大忙人，能跟他在一起吃饭的机会屈指可数好吗？

闺蜜看我满脸纠结的样子，呵呵笑了两下，我不乐意了，是不是好朋友啊，这种时候不出主意就算了，还呵呵我。

这个时候，闺蜜忽然跟我说：“玲子，你能躲得了一时，又能躲得了一辈子么？”

是啊，我能躲得了一时，可是真的能躲得了一辈子么？

除非我离开武汉，除非我真的把现在的生活全部都改成另外一种样子。否则我永远都不可能做到能把所有跟他认识的人隔离出我的生活。

可是我明明知道这些都做不到，他认识的人中，也有跟我关系很好的朋友。

我已经失去了曾经对我来说很重要的人，再让我失去朋友，这种日子实在太痛苦。

闺蜜似乎看出我心里的结，跟我说：“想去跟朋友吃饭就去啊，有什么好怕的呢，难道你要为了曾经的一段没有缘分的感情而放弃自己的交际圈？”

也不知道是被闺蜜的话说动了还是自己忽然就想开了，我跟和云峰说，咱们就周六六点多见吧。

时间就是按着和云峰的时间来的，因为心里都想通了，所以吃饭的时候遇见了前任的上司，也放开了许多。

其实现在想一想，其实真的觉得尴尬的人，也只有我一个人而已。吃饭的时候，遇见了前任上司，他笑笑说跟我是认识的，然后就转了话题，说了别的大家都感兴趣的话题。

吃完饭后，只觉得跟和云峰聊的还不够尽兴，我们又去了星巴克点了咖啡继续聊。说着说着，我就把今天来吃饭的时候心里的紧张跟尴尬跟和云峰说了出来。

他笑着说，如果不是我自己把这件事跟他说，他到现在也不会知道我不想跟他吃饭是因为前任的上司……

我以为他看出来了，所以觉得这个时候如果不坦诚相见，那我们之间也许朋友就没得做了。没想到他根本没看出来。

我特别不好意思地说：“那谁谁不是说了么，我跟他们单位之间曾经有过一段缘分！”

这么明显的话，不就是在说我跟前任没有走到最后么？

“他说这句话了吗，我压根没注意到啊。”和云峰看着我说：“就是你自己想太多了，过去了就是过去了。”

恩，不得不承认，这句话虽然被我经常挂在嘴边，可是真正该用到的时候，我就成了一只胆小的乌龟，受了惊吓就喜欢把头缩在龟壳里不出来。

其实每每到了这个时候，就会觉得其实一个人在武汉活着，真的是一件很不容易的事。如果现在的我就跟那些发小一样生活在故乡，我也许就能在自己的老爸老妈身边，就算心里的难过跟孤单都不跟他们说，但是只要离她们近一些，精神上也会有一种依靠。

但是很可惜啊，这里只有我一个人。凭着我这倔强的性子，再难过，也只能默默地忍下去，谁叫这条路是我自己走出来得。

既然是我选的它，那不管它是顺顺利利还是坎坎坷坷我只能义无反顾的走下去。

如果你跟我一样，也曾孤注一掷的选了一条路，没有在最难过的时候选择逃跑，在寂寞的时候咬牙坚持，那恭喜你，因为你已经长大了。

长大这个词，其实我真的不想用在自己的身上。因为一旦长大，就意味着已经失去很多东西，比如任性，比如撒娇，再比如享乐……

周六晚上十点多了，我跟和云峰聊的太投机，忽然生了一种相逢恨晚的感触，于是兴起跟他喝起了啤酒。

酒喝了一半，胆子也大了许多。平时很多不想说的话，到了这个时滔滔不绝的说了出来。

跟他讲一个人在武汉奋斗打拼，曾经遇见多少困难，跟他说工作之余写书，几乎没有任何闲下来的时间……

就这么一直说着，忽然感慨了一句：活的好艰辛啊。

静静听我说的和云峰不赞同我这句话了，开口说道：“所有人都跟你一样，其实都不容易啊。”

接下来他又跟我说了关于他不容易的事，说他现在看起来活的很潇洒，其实每天只睡四五个个小时。而且这样的状态已经持续了很多年。

这话一出，我已经佩服的五体投地，按当下最流行的一句话直接来形容我的心情：真想跪了好吗？

北京有一个跟我关系非常好的编辑，我喜欢喊他老范，总是说我很拼。每天不管有多忙，总是雷打不动的要写稿子。这一习惯，也坚持了好几年。跟我关系好的朋友也总是说我很勤奋，也很努力。

因为说这些话的人太多了，我就以为我真的已经够努力了。

可是现在才知道，我这点勤奋根本算不了什么。人家和云峰一天才睡四五个小时，其余的时间都放在工作跟写书还有讲座上。

对于这种精神高度集中的状态，我自问是做不到的。

对于自己没有办法达到的高度，就很好奇他是抱着什么样的心态才做到的。

于是我就问了他是怎么坚持下来的，他很平静地说：“因为知道这个世界上所有人都靠不住，所以就只能靠自己了。既然只能靠自己，那当然会把所有的时间都用来拼命上，不然放着浪费么？”

这个世界上怎么可能所有的人都靠不住呢，这句话我实在不敢苟同，于是跟他说：“你还有父母啊，还有好朋友啊。”

和云峰笑了笑，反问我：“如果你真的遇见了需要帮忙的事，你会跟你父母说么？”

出门在外，不知道你们跟我是不是一样的，每次给家里打电话，都是报喜不报忧。现在父母逢人就说她家女儿有多厉害多厉害，一个小姑娘离家这么远，能过的很好……只是只有我自己心里清楚，多少个数不清的坎儿，都是自己咬牙坚持下来的。

哪有那么多事事顺心的事，哪有那么多一路坦荡的路。只是想让自己最亲近的人放心罢了。

于是我摇了摇头，表示不会对老爸老妈说起自己不顺心的事。

和云峰又跟我说了一个故事，当初创业时候的伙伴，到中途忽然离开，到最后原本很好的朋友，也渐渐地变得不再联系……

轻描淡写的几句话，却概括出一段友情的失去。

我也体味会过这种彼此之间很信任，到最后变成陌生人的感情。只有经历过的人才会懂，我跟他喝了一杯，什么话都没说。

却明白了他最开始跟我说的这个世界上，能靠得住的人只有你自己到底是什么意思。

你在乎的人不想去打扰，不在乎你的人不会关心你是死是活。当然只剩下你一个人与去拼搏奋斗。

提起这个，我忽然变得有些感伤了。又想起自己为了一个人来一个城市，然后幻想未来的生活有多美好，结果最后没有跟他在一起，反而弄得两百巨神，彼此看对方都成了仇人。

想当初，我也曾把他当做这辈子最可以依靠的人。认为就算全世界都抛弃我了，他也不会放弃我。

只是没想到，路才走了一半，这个世界依然待我如初，可是我们却都彼此松开了曾经紧握不放的双手。

所以应该在和云峰的话上再加一种感情，其实亲情、友情、爱情，都是靠不住的。

因为一旦你想依赖的时候，要么失去拼搏的动力，要么永远都长不大。

就喝完了，该说的故事也结束了。店子打样的时候我跟和云峰告别，还在为自己一个人孤军奋斗这件事而闷闷不乐。

和云峰忽然又说：“只有习惯这世上所有的面目，你才能够所向披靡。”

恩，其实看的出来，他是在安慰我。对于自己曾遇见过好的事，还有那些不好的事，只会让自己成长。也许会一路上有笑，有哭，其实都是自己人生中不可多得精神财富。

比如远离他乡，比如失去过一段友情，再比如有一次痛彻心扉的恋情。好像这些都经历过之后，也确实没有什么能够再将我打败了。

记得第一次跟最好的闺蜜分道扬镳，然后七八年都再没有联系，从最初的难过到最后的无所谓，这中间的过程漫长遥远，到后来有一天她再出现在我的一个微信群里，看见她在群里聊天，我也只会笑一笑。

想起当初疯狂的想要再联系上她时，几乎问遍了每一个能够找到她联系方式的人，最后都一无所获，到现在能够轻而易举的就加上她的人，反而再也没有想去联系她的想法了。

有些东西，不属于你的时候，就算你再想要，那也不是你的。就算再强求，得来的也不是你想要的了。

友情如此，爱情亦如此。所有的感情只是在表现方式上不一样，最后的结果都差不多。开始的时候总是觉得很重要，结束的时候会很难过，到最后对彼此的感情都会变淡。

这话说起来，可能会让人觉得世态凉薄，可细细一想，就是这么回事。

等着一切都看透的时候，你也变得成熟坚强，会靠着自己的力量努力让自己变得很好，就像我的朋友和云峰。

晚上跟他分别，特意问了他能不能把跟他聊天的事写下来，他说可以。于是第二天一起出就打开电脑开始写下了这篇文章。

也许你也有过一段时光，就跟我一样，会因为一个人变得畏畏缩缩不敢跟身边跟他有关系的人见面！

也许你也曾经历过朋友的离开而难过，然后伤感叹息，觉得友情其实也不过如此，那些说好的友谊天长地久都是些骗人的鬼话！

也许你也会在某个特别难过的时候，反反复复地拿着手机想跟老爸老妈打一个电话，却在电话拨通的时候，装作很高兴的跟他们编着你有多高兴的谎话！

……

当你尝过离开的味道，感受过撕心裂肺的痛苦，明白了人生在世、能依靠的人只有自己的时候，也就是你会奋不顾身一往直前的时候。

那个时候，你会为了自己能能够过的好一些，变得不把希望寄托在别人身上，就算遇到了困难，也只会自己去想办法解决，明白只有破釜沉舟才能激流勇进。你就会付出比平常多出一百倍的精力去做一件事……

当你学会不假手于人，习惯努力去完成一件事，就已经离所向披靡不远了。

因为这世上，再也没有比独孤奋战更难的事了，连最难的事都已经经历过，你还会怕什么？

为了成为所向披靡的人，我又忽然觉得，其实失去过一些东西，不见得就是坏事。不是有个成语叫做否极泰来么？

虽然现在属于我的好运还没有被我等到，可是怀揣着希望，总会把它等过来。

而现在要做的，就是要更习惯一个人的日子。

如果你愿意，我愿陪着你一起度过每一个日日夜夜，直到我们一起变成所向披靡的人。

2、谢谢你们曾经看轻我 让我更精彩的活

跟丁先生见面吃饭我是一点也不会客气的，对于跟有些家产的人一起吃饭，我是能蹭就蹭，坚决不花一分钱冤枉钱。

跟有钱的主儿吃饭，什么贵挑什么点，那些平时舍不得吃的菜品可劲儿的点。

丁先生看着我抠门样儿，哈哈大笑，说我这么给自己省钱真不愧是会计出身。

我一瞪眼，气鼓鼓地说：“跟你认识这么多年，你现在发财啦，还不允许我宰一下你这只肥羊！”

能跟丁先生这么不客气，自然是跟他很早之前就熟悉的缘故。他的糗事一箩筐，稍微不顺我的心，我就威胁他要把曾经他那些丢人的事儿拿着大喇叭去大街上喊，喊的让所有人都知道这个家伙以前过的有多不光彩。

当然，这种缺德的事儿，我也只是嘴巴上说说。

每次看我一瞪眼，他就乐呵呵的闭嘴什么也不说。笑着说让我怎么顺心怎么来。

这次也一样，他笑眯眯地问我还要不要再点一些，好不容易见了面总要让我吃个饱啊。

那肯定是要的，于是又把服务员叫来，多点了几个菜。

看着满桌子的菜，我心满意足了。于是跟他边吃边聊，两个人很久没见，话匣子一打开，怎么都收不住。

聊得兴起的时候，他很是感慨了一番，说现在能有今天，怎么都得感谢当初那些瞧不起他的人。

现在的他在别人的眼里，他就是一个成功人士，每天风光满面的开着车去自己公司上班，手里带着一帮同伴跟他一起打拼。可那些看到他光鲜一面的人却不知道他当初有多心酸。

现在丁先生一说起当年被人瞧不起的事，也不再跟当初一样满脸落寞委屈了，脸上都是知足与感激。

这表情把我看乐了，锤了他一拳：“行啊你，事业有成了，就有大师范儿啦，这么镇定！当初谁老在我跟前垂头丧气的！”

丁先生嘿嘿一笑，又往我碗里夹了几筷子红烧肉，跟他认识这么多年，我还不了解他这德行，就是想拿吃的堵住我的嘴。

好吧，这招用了这么多年，我承认仍然奏效。于是我一边吃着红烧肉一边想着丁先生这些年来走过来的路。

丁先生十五岁的时候，数学考了三十八分，那时候正好是初三，一百分的卷子做成这样，按现在的流行语就是：我也是醉了！

一回家后，丁先生就被他妈妈拿着扫帚打的满房子跑。身上抽的到处都是印子，上课的时候他捅了捅我的后背，偷偷塞给我一张纸条。

我跟做贼似的拿了纸条后腰板儿挺的特别直，装作认认真真听老师讲课的样子，把纸条用书盖着偷偷地看。身后还传来丁先生不怀好意地笑声。这给我气的，我牺牲这么大看他写的纸条，他还笑话我妆模作样。看我下课怎么收拾他！

把纸条打开一看，纸条上歪七扭八的写着几个大字：下课后一定要安慰我。

谁要安慰你，哼！想让我安慰你，还敢笑话我！我写了一个大大的ＮＯ，又传给他了。

虽然写是这样写的，但是丁先生实在太可怜了，在班上就我这么一个肯跟他做朋友的人，受了委屈还没人倾诉一下，那得多憋屈啊。

于是下课后，我就问他怎么了。他把胳膊捞起来一看，上面被抽的都是扫帚印子。

这是赤裸裸的家暴啊！我问他疼不疼，他使劲儿点了点头，那模样怎么看怎么可怜。

想着这家伙平时没被我少欺负，每次打扫卫生的时候我都喜欢让他替我干，上学放学也让他把我又沉又重的书包拎着……

一咬牙，掏出二十块钱拍在桌子上，今天中午放学，姐请你吃干拌牛肉面。

初三那会儿，学校对面开了个甘肃牛肉面，生意很火爆。那时候我们学校一份套餐的钱才两块五，她家干拌牛肉面就得要七块钱。向来只要我想吃面，都是让丁先生请客的。

今儿换我大方一次，他脸上的表情才好看了一些。那意思就是在说，你终于不欺负我了。

换平时，我肯定拿课本往他头上砸一下，让他气的没办法，偏偏又不对我生气，憋也得憋死他！但是一想到今天他被老妈家暴了，我就让他得意一回。

挨到放学的时候，我们俩坐一起吃面，我问他怎么被他老妈打成这样的。

他头一低，比我高出好几个头的大男生瞬间变得弱小起来。撇着嘴说：“我妈让我下次考好点，我跟她说着都算超常发挥了……”

他话还没说完，我哈哈哈地捂住肚子使劲儿笑，最后眼泪都笑出来了。这丁先生生来就是搞笑的吧，这么诚实的话怎么也不能让他老妈的面前说出来啊。

丁先生成绩是挺烂的，唯一能考及格的就是语文，按他的话来说，以后能认得字就行了，数学学的再好以后能用的也就是加减乘除，相似三角形什么的，以后都用不到。至于英语嘛，他又不打算出国，学再好也没什么用！

于是数学烂，英语烂，各科成绩都很烂。只有语文好的让全班人都惊讶不已。

我们都说他是一个奇葩一样的存在，好在这朵奇葩被我们这么说也不生气。只有这次，他很受伤。

笑完了，我觉得不好意思了，推了推他面前的牛肉面：“吃啊，你干嘛不吃啊，马上就快凉了。”

他拿着筷子吃饭，手抖的厉害，我觉得他不对劲儿了，一看才知道他哭了。一个劲儿的跟他道歉：“对不起啊，我不是故意要笑你的。”

“没事儿，我就是觉得我妈打我挺难受的，我就是不想骗她。说个实话会被揍成这样！”学习成绩不好，他没被少揍。平时被揍了，他也笑嘻嘻的，只有这次他不开心。

我安慰他：“现在情况不同了啊，马上就要中考了，阿姨是想着你还能读高中……”

在那个年代，高中还没有普及。不是你只要去上个学就能麻溜的把高中念完的。

丁先生想了一下，很认真地问我：“要是我现在努力去读书，有没有可能考上高中。”

还有几个月就考试了，他这成绩要是想考上高中，我看比登天还难。

但是为了让他老妈不揍他，我决定扯个谎，跟他说努力一下还是有保证的。

丁先生在学校里跟我关系最好，所以我说的话，他想也没想的就相信了。于是这顿牛肉面吃完，下午就开始问我借笔记学习，然后奔着好好学习的话去看看书了。

中考下来，他果然是没考上初中的。

我问他难受不难受，他摇了摇头，说他妈比他难受。

言外之意，就是他现在也难受了。

跟丁先生认识这么多年，这一次我没有像平时那么不正经，拍了拍他的肩跟他说：“不是学习好就能代表一切，你瞧着吧，我们班那些学习好的人里面，总有一天到最后默默无闻，平平庸庸。”

丁先生一感动，使劲儿抱了一下我，说他就对装修感兴趣，文化课什么的，一看课本就瞌睡。

对装修这两个字，我陌生的很，不敢随便发言。就嘿嘿笑了几声，跟他说：“反正现在你也不上学了，不如就琢磨琢磨装修呗。”

丁先生猛拍了下我的肩膀，赞同道：“知音啊，玲子，你就是我的知音，我一开始就这么想的。”

肩膀背他拍的生疼，可是看见他这么兴奋的样子，我只好忍了。

可是丁先生想去学装修的事，不是这么想去学就能学的。他老妈眼看着他没考上高中，硬是把他送到职业中专里去学了机电。

我继续留在家这边的学校念高中，在他去别的城市的时候，专门跑来跟我道别，说感觉人生一点意思都没有了，连做个想做的事都做不成。

又说机电比文化课更让他讨厌，要是去学这个，他宁愿窝在家里混吃等死。

我看他状态很不好，怕他想不开，就劝他：“你都还没开始学就说不喜欢，说不定学了之后就喜欢上了呢？”

在丁先生的世界里，只有我不笑他学习不好，也不会在他有想法的时候说不行什么的。所以他能把我说的话听进去。

当我开始听老师讲课的时候，丁先生去了远方念职业中专。

当时学校里不允许学生用手机，丁先生就每个周末给我家打电话。从电话里，我知道了他念的中专根本就没有所谓的学习气氛。

身边的男生喜欢把头发烫的五颜六色，闲着没事就喝酒抽烟。刚开始还把他叫上，他不愿意，说那样跟混混一样。就因为这句话，所有人都把他排斥了。

我真为他这智商捉急，跟他说要跟同学相处好啊。没要求他能跟人处处逢源，至少在学校里需要一个能够跟他合得来的朋友。

他表现的特别淡定，说合得来不需要刻意去讨好。讨好来的朋友，相处的也累。

被他这么一说，还真是那么回事。其实我也是丁先生这种人，合则聚，不合则散，应付别人这种事儿，我是学不来的。于是我强烈支持他，说他这样做很对。

在职业中专里，丁先生被人很排斥，说他一个差生装什么清高。不吸烟不喝酒，就能摆脱差生的帽子了？

无论丁先生无论有多努力，都不喜欢学机电。常常上课的时候走神，老师也不看好他，说要是再这样下去，连毕业证都拿不上。

在那个中专的学校，丁先生比以前还要孤单。有一次给我打电话，说他这辈子就只有我这么一个好朋友。

那会儿我正在写作业，听他这么一说，感动的都快哭了。其实我的朋友里，他只是其中之一。跟他玩得好，是因为他对我很真诚。

他把我当做唯一的朋友，我自然不能叫他再受了委屈。我问他是不是在中专过的特别没意思。

他恩了一声。

我劝他，现在的社会到哪里都得有个学历，中专虽然不是什么好的学历，可好歹也是个证明。他要是连中专证都没有，出了校门也会被人瞧不起。

话虽然说得难听了点，但是绝对没有危言耸听。

他很认真地想了一会儿，决定好好表现，拿了中专证再说。

丁先生有句至理名言，只要不是英语跟数学，其他科目考起来，都难不倒他。都是汉字写出来的东西，只要认真去看，能有多难？

为了拿到中专证，他开始看关于机电的书，好在我劝他的时间还早，两年年之后，他顺利毕业。拿了中专证的时候，也是我要上大学的时候。

他老妈要让他去下厂做机电的有关的工作，他第一次反抗了。

他老妈问他不做机电做什么，他说要学装修，以后要开装修公司。

这句话一说出来，他老妈直接气的住院了。

丁先生急了，虽然装修是他一直想做的事，可是他也不想让老妈住院。他打电话给我，想让我去医院看看他老妈。

医院里，我拿着丁先生做好的饭递给他老妈，没敢跟她说是丁先生做的，怕她骨气硬不肯吃。他老妈一边吃一边抹眼泪，直叹气，说生了这么个不中用的儿子。学习差就算了，还异想天开去做装修，想着以后开公司！

在我们那儿，最瞧不起的就是做装修的，每天身上都是油漆，没日没夜的给别人家刷油漆，铺地板，等一切都弄好了，还得被人挑毛病。所以丁先生一说要装修，她才气病了。

我跟她说，回去一定会好好劝他的。

她挺感激我能说出这句话，

临走的时候她还一个劲儿地跟我说谢谢。弄得我特别不好意思，好几次都想跟她说其实是丁先生叫我来看她的。又怕说出来再气着她，只好硬生生给忍了回去。

看完丁先生的妈妈，我跟他说，要不你先去做机电，装修什么的，可以偷着学。不能为了个装修连阿姨的身体都不顾了吧。

丁先生是个孝子，于是老老实实地回去上班了。那个时候，我正好读大学。当我每天过着上课、下课、学生会的生活时候，丁先生在厂子里做机电维修，有次发了他穿着工作服的照片看，身上到处都是机油。也不知道是不是工作太累，他精神特别不好。

为了不让丁先生觉得他的生活过的不怎么好，我就跟他说我上大学特别累啊，每天有写不完的作业，特别渴望能去外面工作什么的。

一直很信任我的丁先生这次却没有相信，在电话里长长地叹了一声，说：玲子，我又不是小孩子了。

是啊，不是小孩子了，所以就不好骗了呢。我这边干笑了两声，找不到什么话可以劝他。在这个看学历的时代，有个好学历不一定能够找到心满意足的工作。但是如果没有好学历，就更难找到像样的工作。

丁先生出社会比我要早很多，这些道理连我都懂，更别说他了。

电话里，他跟我絮絮叨叨说了很多。在工厂里，每个星期几乎没有休息时间，一天将近十个多小时的工作时间，为了加班费，甚至一天上十二个小时的班也是常有的事。他说他感觉特别累，累的都不想学装修了。

这是他上班的第三年，过了这多年了，他仍然还想着装修。在这个厂子里，他都是个主任了，再混一混，也许能熬到经理，到时候就可以坐办公室吹空调，就不用这么辛苦了。

本来一直都站在他这边的我，这个时候忍不住地劝他，让他把装修这个事儿放下，毕竟想干的事跟正在做的事儿一比较，是个正常人都会去选现实点儿的。

丁先生显然没料到我会跟他这么说，好长一段时间都没再跟我联系。我以为是他忙的没时间跟我打电话，等再知道他的消息时，已经是他辞职三个多月的时候了。

他提着行李跑到我上大学的门口，给我打电话，问我他要是现在没钱吃饭了，我会不会支援他。

我骂他是个疯子，为了装修，连工作都不要了。值得么？

丁先生也不生气，只说了一句，他前面二十岁都是为别人活着，想在二十一岁的时候，能为自己活一回。

他都这么说了，我能说什么呢？好在平时我花钱比较省，身上还有一些余钱，通通拿出来给丁先生。

有了这笔钱，丁先生总算能在我上学的这个城市落了脚。从租房子到第一个月的生活费，通通都是用我借他的这笔钱。

我就纳闷了，好歹他也上班了三年多，怎么连一点积蓄都没有了。他嘿嘿一笑，说都留给家里了。我呵呵了下，无语了。

关于他辞职上班，他妈妈一直是反对的。他家的亲戚态度更是激烈。有次我跟他一起吃饭，就见他接了个亲戚的电话，电话挂了之后，他沉默了一会儿，说要出去抽根烟。

听到他说抽烟，着实让我惊讶了一下。以前跟他一起上学的时候，他最不喜欢闻烟的味道了。听说心情烦躁的时候，抽烟能缓解一下，不知道丁先生是不是因为这样才学会了抽烟。

这顿饭因为一个电话让我们不欢而散，晚上的时候，他忽然给我打了电话，问我他是不是个傻缺。

我问他是不是喝酒了，他那边没说是，也没说不是。

紧接着电话里传来一阵哽咽声，一个二十多岁的大男孩，哭的好伤心，我就安慰他，说只要熬过去这段最艰难的日子，以后会慢慢好的。

丁先生好像根本没听见我说了什么，一个劲儿地跟我说他多么被人瞧不起，上中专的时候，同学瞧不起他，就因为不学抽烟。到了工厂里，他想试着跟工友做朋友，无意间提到以后想去学装修，然后被工友瞧不起。辞职后，被亲戚瞧不起，都骂他是个傻子……

一直以来，所有不好的经历，丁先生只会调侃的跟我说，在这个时候，他一件件地把心事说给我听，虽然我看不见他现在是什么表情，可是我却能感受到他被打击的心。

就好像是一个人所有的品质都被否定，身上就没有任何一个闪光点。

我在这边默默的听着，他说着说着，自己挂断了电话。我不知道他是不是觉得说不下去了才挂的电话，又或者一个人像个小孩子一样默默的哭泣。

这个晚上，我在床上翻来覆去睡不好，想着他把我当做唯一的朋友，可是在样的时候，我却帮不了他什么，第一次为有这样的感觉感到无力。

第二天，我买了很多他爱吃的东西，翘了课去安慰他。

可是过了一个晚上，他又像个没事儿人一样，该找装修的工作找工作，该吃饭吃饭。在他身上，我忽然看到了坚强这两个字。

确定丁先生真的挺过去以后，我才又回去上课。

很快的，丁先生便找到了教他装修的师傅，他踏实肯干，人又勤快，老师傅一高兴，把所有的装修技巧都教给了他。

丁先生学会这身手艺之后，并没有像别的徒弟一样跟师傅争饭碗，他会电脑，懂互联网，在网上注册了个账号发帖子，专门说上门装修的事。

开始的时候无人问津，渐渐地，有人找到他，他就带着师傅一起去。后来的生意越来越好，他跟他师傅都忙不过来了。于是他跟师傅商量了下，准备开个装修公司，师傅做技术顾问，专门教新来的员工装修，他负责接生意……

于是装修公司就这么风风火火开起来了，开业的时候丁先生还带我去公司参观。看着他兴冲冲的样子，我着实为他高兴了一把。

有了公司做门面，他装修的生意越来越好，挣得钱自然比在工厂里要多出许多。家里的亲戚也不再对他说难听的话，连那些曾经瞧不起他的人，再见到他的时候都满脸带笑的跟他打招呼。

一次我跟他一起回家，在车上碰见了跟我们一起长大的男生，见到丁先生，居然主动握手说了一句丁老板……

面对众人的改变，丁先生只是笑了笑，跟我说，这个社会就是这么现实，当你一无所有的时候，人们很容易就把你踩在脚底下，可是当你渐渐有了一些东西的时候，他们就会推倒一切对你的一切评价重新来定义。

丁老板这个词，丁先生很不喜欢，在他的公司里，没有所谓的员工跟老板，在一起上班就都是兄弟。也是这个原因，他的员工跳槽的很少。

前两天丁先生忽然跟我说，他特别喜欢一首叫《海阔天空》的歌，我问他问啥，他跟我说喜欢里面的一句歌词：谢谢你们曾经看清我，让我不低头，更勇敢的活！

我想了想，好像还真是这样，丁先生有太多次被人瞧不起，可是最后他都撑了下来。能够走到今天这一步，只有经历过的人才知道其中暗含的心酸。

可是好就好在，丁先生最后成了别人羡慕的人。至于那首《海阔天空》，他把它作为公司每天都要唱一遍的歌。

按丁先生话的说就是，他希望跟着他的员工以后遇到了那些轻视他们的人，都不要把它放在心里面。只有熬过去，才会知道未来的日子有多精彩。

为了遇到那些精彩的生活，就算现在的生活有多么困难，也要努力的去拼一把。因为未知的未来值得他这样做。

丁先生的这番话让我非常认同，于是把他的经历写下来讲给自己听，同时也讲给你听。无论现在你的你有什么样的故事，正遭遇着怎样的心情，希望不要被那些困扰你的事所打败，就像丁先生经历过的那样，无论曾经有多么不堪，只要你愿意去往前走，总有一天会到达你想要去的彼岸。

3、想哭就大声哭 想笑就大声笑 你该做回你自己

很久没见的朋友给我打电话，让我陪着她出去旅游。我开玩笑的问她，路费食宿都是她包了么？她电话里恩了一声，说只要我肯陪她，她就报销。

秦生是个特别小气的女孩子，扣到一块钱恨不得掰成两块钱花，能蹭她一次实在是不容易。于是我兴冲冲的买了票，到了她说的乌镇。

在乌镇我们两个碰头，看着她满脸的憔悴，才知道为什么她会这么奢侈的来一次旅行。换个环境，就能暂时的忘却那些让自己不好受的事情。

虽然我不知道她是因为什么事在难过，可是只要她不说。我就永远都不会过问。做朋友就应该这样，如果是不能说的秘密，那我只要在她身旁负责逗她笑就好了。

于是我们进东栅的时候，我拼命的将自己这辈子看过的笑话扒出来说给她听。最后说的我自己笑个不停，她却只是微微扯了扯嘴角，告诉我她在笑。

人在笑不出来的时候还要强迫自己去笑，这样的笑，简直比哭还要难看。

换做平时，我肯定先戳破她的伤疤，让她先疼的哭一场，然后再让她慢慢的跟我说遇到什么过不去的坎儿。可是今天我们的目的是来旅游的，要是她这么大哭一场，那我们就成了被观赏的猴子了。

我拍了拍她的肩膀，在她耳边轻声说：“不想笑就别笑了，真的，你自己看看你笑的有多牵强。”

为了证明自己说的是真的，我把前面拍她的照片调出来给她看。明明身后是这么美丽的村落，她却愁眉不展。才二十几岁出头的女孩子，这不该是她会有的神情。

后来我跟她说，要玩就好好玩，要不玩的话我们就回酒店。不然玩也没玩好，还白花了那么多钱，傻不傻啊。

她很认真的想了想，说先回酒店吧。

于是我们在逛完东栅后，折回了酒店。她满脸歉意，在我们订的房间里连连说对不起，怪她没有调整好情绪，害的我也没怎么看风景。

秦生越这样跟我客气，越让我感觉她的不开心。我推了她一下，说：“够了，你叫我出来不就是为了让我做的你情感垃圾桶么？这会儿跟我客气什么呢。”

她沉默了很久，一句话都不愿意跟我说。

我跟她是高中很要好的朋友，曾经住一个宿舍，她是我对铺，经常半夜三更的不睡觉，爬到我床上跟我说着她的小秘密。无论是让她难过的还是开心的，总之她跟我无话不谈。可是现在她只是让我陪着她，至于心里的话，是不愿意跟我说了。

也许这就是长大之后不好的地方吧，既是再亲密的朋友，多多少少也会留着秘密。可以彼此面带微笑，却不能敞开心扉。

还是那句话，她不说，我就不问。但是只要想跟我说，无论我在做什么，都会放下手里的事第一时间去听她想要说给我听的话。

到了晚上，她也没什么心情吃饭，在酒店附近随便找了个小餐馆，点了两盘菜，一份米饭。又问我还要不要吃什么了。

我摇了摇头，看她精神萎靡，忽然问她要不要喝点酒。

秦生以前心里有话不肯跟我说的时候，就喜欢来一瓶酒，一口灌下去半瓶，然后借着朦胧的醉意再跟我吐露心声。

这个时候，我觉得她太需要倾诉了。我很愿意当她倾诉的对象，如果她因为长大后，胆子就变得小了，我宁愿她再跟从前一样，喝点酒，再跟我慢慢的说一说最近发生了什么事。

也许是她也想到以前的时光，苦笑着摇了摇头，说不喝。

她不喝，我也不勉强，哦了一声，跟她一起吃着饭。

本来两个人到了陌生的地方，应该会有各种新奇的感觉，可是我们两个女生，只是拿着筷子默默的吃饭，气氛十分压抑。

我们订的是双人房，我睡在她旁边的那张床上，试探性的问她，要不要跟我睡。本来想着两个女孩子要是睡在一起，她总该叽叽呱呱的跟我聊天，然后会跟我说说怎么了。

结果她仍然拒绝了我，说不习惯跟别人睡在一起。

这话说的陌生的，要是换成了别人我早就掉头就走了。什么叫做别人啊，我要当她是别人，会放下手里这么多事专门跑来陪她，当真以为我就在乎什么机票食宿？

可是看在她这么难过的份上，好吧，我就原谅她了。大晚上的，一个人生着闷气，躺在床上翻来覆去睡不着。

秦生时不时的太叹着气，可能是怕我听见，把头闷在被子里，我隐隐听见她小声的哭声。实在受不了她这怨妇还有懦弱的样子。

一股脑儿从床上爬起来，把床头灯按亮，把她的被子掀开。她来不及擦眼泪，就那么看着我。

看她这么没出息的样子，我骂了一声：胆小鬼。

她不仅没反驳我，反而很诚实的点了点头。

这举动把我弄得哭笑不得，推了她一下肩膀，问她到底怎么了。

她说研究生没考上，不知道要怎么办了。

我瞪了她一眼，她说出口的这话，不是过来拉仇恨是什么。她好歹是个本科，要是她都不知道怎么办，那我是不是不活了。

不过她这么焦虑也不是没有原因的，在考研究生之前，曾经有一家非常不错的企业看上了她，但是她想继续考研，于是放弃了工作。

当录取通知书下来的时候，研究生她没有考上。她又后悔没去参加工作，芝麻跟西瓜，一样都没有得到。如果换做我，我也许跟她一样难受。

毕竟人到了二十多岁，也不再是当初十几岁的时候那么天真。一份好的工作能带来可观的收入，一个好的学历能让人的文化程度提升不少。

但是钱跟文化程度比起来，哪个更重要？随着年龄的增长，我们往往更容易偏向前面的了。虽然听起来很俗气，可是这俗物却让我们能生活的更好。

我理解了她为什么闷闷不乐，于是对她说了一句俗的不能再俗的话：“路是自己选的，你不能怨谁。”

其实再她考研之前，这句话我也跟她说过的。她说过选择了就不会后悔，我知道她能这么说，一定是因为她在考研之前做好了充分的准备。

秦生学习很厉害，在我们班成为考神，大大小小的考试，没有她拿不下来的。所以这一次她没有考上，才会受这么大的打击。

就好像一直被上帝宠爱着，忽然掉在了地上。位置越高，摔的越惨。

可是这在我看来，都不是个事儿啊。不就是没考过么，明年又不是不能考了。难过个什么呢，一份不错的工作没有了，虽然看起来很可惜。但是你人还在这里，天下这么大，又不止只有那一个公司，为什么要一直掉在里面出不来呢？

看着她想哭却还不敢放声哭的模样，我真想给她一拳，一直憋着就不难受么？

我实在受不了了，就问她：“你每天为谁活呢？”

“当然是为我自己活啊。”她毫不犹豫地说。

我立马否认她得回答，对她说：“我看你就是为别人活的，连哭都不敢太大声，难道不是因为怕别人看不起你么？”

她刚准备开口说话，我就打断了她：“我知道你要说什么，你想说你长大了，所以喜怒哀乐都要控制好，免得让别人看笑话对不对？”

她点了点头，却没敢看我的眼睛，好像比我看穿她的心思是件多么丢人的事情。可是有什么好丢人的呢，我是她朋友啊，不然我来这里是为了什么？

我从桌子的纸巾盒里抽了几张纸巾递给她，也不跟她再绕圈子了，直截了当的跟她说：“要是在朋友面前还需要带着面具，那你活的就真的太累了。如果把我当朋友，就索性在我面前一次发泄个痛快，然后我们分道扬镳到各自生活的城市，那个时候，谁也不知道你曾经哭过，要不然我们现在就分开。现在买机票还来得及，反正对于你来说，我这个朋友也是没什么用的。”

说完这句话，我就开始把手机的携程软件打开，看离武汉最近的一趟飞机班次。她看我是认真的，于是急忙把我拦下来了。

不得不说，人果然还是要用逼的，你只有逼她，她才肯对你敞开心扉。

于是我成功的跟她躺进了一个被窝，好像又回到上高中的那个时候。我跟她枕在一个枕头上，听着她说着不快乐的故事。

其实说来说去，无非就是学业跟工作两个都没有了，她觉得后悔，可是又不能跟身边的人说。只因为她做决定的时候不管谁去劝她，她都义无反顾。

就是当初太果断了，所以结果与她预期的不一样，才会这么失落。

我都能想到她身边的人，是拿着什么样的眼光瞧着她看的。指不定会在背后指指点点 ，骂她是个傻子，好好的工作不要，去考什么研究生，结果研究生没考上，两头都没落着好。

关于别人看热闹的心里，我也遇到过无数次。想起当初来武汉的时候，身边的人也一个劲儿的劝我，让我三思而后行，我就跟秦生考研究生一样，做了决定后死活不肯回头。到了武汉后，环境各种不适应，听不懂他们的方言，吃不惯他们的饭菜，一个人会感到孤独跟寂寞，在武汉受了委屈，也不敢跟新疆的朋友说，因为怕他们说出类似活该这样的话来。

可是我比秦生好许多，至少我敢大声的哭，能够找到发泄的途径。其实在很多难过的时候，只要哭一哭，就过去了。如果一直闷在心里，反而一直会记得它，然后就成了你的噩梦。

我问秦生，难道哭出来就这么难？

她说不是她不想哭，而是长大了后，再像个孩子一样哭，会让人看笑话。

我问她，其中也包括我么？

她又沉默了，我明白她的沉默就代表的是默认。忽然也不知道要怎么说了，话都说到这个份上，她仍然拒我于千里之外，如果我再去追问，反而让她有我八卦的嫌疑了。

以往跟朋友聊天，我总是滔滔不绝，能有说不完的话题。可是独独在这个晚上，一向能言善辩的我，居然沉默了。

秦生不好意思的看着我，说她不是故意让我不开心的，只是习惯了在没想好答案之前，就先保持沉默，怕说多错多。又说是把我当好朋友的，不然不会让我陪着她来乌镇云云……说着说着，就抱着哭了起来。一个劲儿地问我，为什么人要长大，为什么要做选择，为什么时光不能倒流。

看她不再装成一个老大人的样子，也愿意跟我说说心里话，我心里的不开心也随之烟消云散。只是静静地听着她哭着说对这个世界各种的抱怨。

说着说着，她就睡着了。可是我却睡不着了，躺在她身边，想着明天要怎么回答她问的这些奇怪问题。

为什么人要长大，难道人不该长大么？要是一直是个小孩子，那得被科学家拿到实验室做人体解剖的吧？

为什么要做选择，这问题，我就更没办法回答了，自从有了记忆的时候，我就一直不停的在做选择，选择之后的事，有好的，也有坏的。可是无论事好的，还是坏的，我就这么一路走过来了。没有说遇到坏的事之后，就再也没有好的事了。

所以，不管我做了什么样的选择，就算遇到很坏的结果，也不会一蹶不振，因为我明白，这样的结果并不代表我人生的全部。

至于时光为什么不能倒流，也不是我考虑的范畴。难道时光倒流了，真的再给她一次选择，她就不会后悔么？谁都没有办法保证她去工作之后，会不会闷闷不乐没有去考研究生。

人啊，永远都不会感到满足，有了这个，还想要那个。就算两手满满的都是东西，依然还会觉得不够，还想要的更多。

一个晚上，都在纠结明天醒来要怎么开导秦生。直到困的实在扛不住了，才睡过去。

结果到了第二天，秦生整个人都笑容满面的，居然还化了一个美美的妆。

看她这天翻地覆的转变，轮到我不解了。难道她奇迹般的自我治愈了？

也许是看我满脸的惊讶，她伸出手指戳了戳我的头，哲学家一样的来了一句：“开心过一天是过，难过过一天也是过。既然如此，为什么不开心的过下去呢。”

说完这话，秦生就笑眯眯地催我快点起床，准备继续昨天没完成得西栅之旅。我哦了一声，连忙爬起来穿衣服洗漱。

一路上她吃吃玩玩，开心的不得了。让我拿着她的手机一个劲儿的帮她拍照，未了还觉得不够尽兴，玩起了自拍，那笑容一个比一个灿烂。看见她开心，我心里也开心。

用了两天的时间，我们游玩了乌镇，在机场离别的时候，她狠狠抱住了我，说了一句特别煽情的话：自始至终，一直把我当成离心里最近的那个朋友。

这句话肉麻的不行，让我掉了一地的鸡皮疙瘩。

我催促着她赶快走，可是等我上了飞机的时候，又觉得心里暖洋洋的。朋友之间的甜言蜜语，其实有时候，比恋人来的还要温馨。这一趟乌镇，我果然没有白来。

下了飞机后，收到了一条她的短信：玲子，谢谢你能花三天的时间陪着我。也谢谢你激我说出了心一直想说却不敢说出的话，因为哭出来了，所以那些让我压抑的负面情绪得到释放。我终于可以做回自己了！

其实，我一直想跟她说，哭有什么好怕的，怕就怕一直活在过去不肯走出来，一直觉得自己是过的最差的那一个。

曾经我就这样想过，很幸运，秦生没有像我那样自暴自弃过。

未来还有很长，还有无限的可能。只要你肯去努力，总会得到你想要的。而现在呢，只需要让自己变得开心起来。因为只有这样，才会让你相信这个世界它仍然是美好的。

秦生，你会变得更好的，因为你重新找回了自己，找回了那样闪闪发光的你！

4、不管脚步有多慢都不要紧，只要你在走，总会看到进步

最近实在找不到写文字的感觉，每天忙忙碌碌，连吃饭的时间都是挤出来的，实在没有多余的心思去想该写些什么东西出来。

偏偏编辑催稿催的很厉害，我这个人，对文字有着固有的执着，不管编辑怎么催，只要我没有灵感，宁愿停笔不写，也不愿意随便写出来一篇文章去敷衍。

于是，稿子的进度比预期的要慢下来许多。有一次闺蜜群里在晒字数，跟我同期开书的人，稿子都写了十几万字，我一看我的文档，里面只有五万字不到，连晒都不好意思晒了。

关于写书慢这件事，跟我熟悉的人知道是非常慢，可是不熟悉的人，却觉得我写的很快。看着我的书一本一本的签，好像从来都没有停下来过。也许他们并不知道，自从爱上了写文字这条路后，一天不论有多忙，一定要坐在电脑跟前写三四个小时，对我来说，已经是家常便饭了。

每次听见别人说，我是因为爱钱才会这么拼的时候，我都忍不住地想要笑了。如果真是图钱，就不会选择写书。随便做点什么，都会比写书要来钱很多。之所以坚持不懈的写下去，纯粹只是因为我很喜欢它。

又有人说，不图钱，你就是图个名气，写书能让你很有面子。

至于这点，我不否认，但也不承认。每当身边的好友问我写了什么书，我只会告诉对着她们微微一笑，然后拿别的话题盖住这个话题。以至于好友只知道我在写文章，至于写了什么，她们是一点都不知道的。

不图钱，不图名，那你就是个傻子，偶然间听见有人在背后这么说我。

朋友看不下去，说要去找那个人理论一番。我摆了摆手，表示算了。懂你的人，你什么都不说，她就知道你是个怎么样的人。不懂你的人，哪怕你解释的再清楚，她该怎么想，还是怎么想。

所以你去理论会有用么，一点用都没用。嘴长在别人身上，他们想怎么说，就让他们去说呗。反正你依旧是你，黑的就是黑的，白的就是白的。不会因为别人说的再坏就变坏，也不会因为别人说的再好，就真的会变好了。

无论他们怎么说我，我的脚步从来都没有发生改变。慢慢的写字，慢慢的往前走，有时候别人看我太慢，着急的不行。在网上各种催我，要我快点写啊……

但是写不出来，就是写不出来，被逼着写出来的东西，在我看来是不能打动我的。如果我连自己都打动不了，怎么能够打动别人呢？

我想要的是：当你们看见我写的文章，能够看出我是用心的在对待你们。而不是觉得花了钱，却觉得买回来不值得。

因此就算写的慢一些，我也心甘情愿。心里始终相信，所有的良苦用心，最后都会得到理解与支持。

记得有一次收到一个小姑娘大半夜的邮件，说看了我写的文章之后，感触特别深，觉得整个人瞬间都被治愈了。

看见她的那番话，心里很激动，忽然浑身又充满了力量。觉得自己付出的这些时间，还有那些寂寞，都是那么的值得。

有时候，看见身边的人做事很着急，我就在旁边说，你急什么呢，越急越不容易做好啊。

有的人领情，就会慢下来做。当然，不领情依旧很快的去完成要做的事。至于质量好坏，自然是能够想得到的。

比如你花十分钟去做一件事，跟二十分钟去做一件事，耗费的精力不一样，结果当然也是不一样的。

不过，也有一个特例，那就是这个人是个天才。做什么事都是手到擒来，顺风顺水。你见过这样的人么，反正我是没有见过的。

有人问我，为什么会养成了这种慢慢来的习惯。我想了想，好像是认识了小陈之后就被她传染了。

小陈是我身边的朋友里，学习最差的。在小学的时候，她经常被当成老师反面教材。别的学生是成绩有好有坏，她是门门课都挂红灯。每个任课老师看见她都直摇头，说她这辈子都不要指望能考个好的学校。

这种差的不能再差的学生，连教室里的位置都被安排在最角落。按老师的话说，她学习反正都已经这么差了，还不如把好点的位置让给其他同学。

小陈是个憨厚老实的人，对于老师的安排，她点点头表示赞同。小陈的爸爸比小陈更老实，对于小陈的位置，一点也没有生气，只是蹲在墙角里一根接一根的抽烟。

但是对于小陈的成绩，她爸爸是从来没有表示过不满的。因为小陈学习在我们班里是最刻苦的，做笔记比谁都认真，背课文也很勤快。可就是脑子不好使，我们一个小时就背会的东西，她要一天都不一定能背全。

每次默写单词，她总是交的最晚的一个。

有一次我问她为什么交那么晚，她急的满头是汗，却说话慢吞吞的：“不是我想交那么慢，是我写字慢，你们写一个单词的时间，我只够写半个的……”

这种事，我也不知道要怎么说才好了。我跟她建议，要不就写潦草一点，总好过默写单词总是不及格好吧？

她没有说不好，也没有说好。只是在下一次默写的时候，依旧是不及格。继续被老师罚抄很多遍的单词。

本来字就写的慢，又被老师罚抄，无形中就加重了她的作业量。晚自习我们很快就写完了作业，悄悄拿着小说在课桌底下看的热火朝天的时候，小陈还在拼命的写作业。等我们晚上呼呼大睡的时候，小陈趴在走廊里，借着微弱的灯光抄着老师罚她的单词。

好几次半夜起来上卫生间，总能看见她还在写作业。看了看手表，都已经快凌晨一点了。我揉了揉惺忪的睡眼，跟她说要不别写了，反正她写了作业也没什么用，考试该不及格，还是不及格。

小陈是个死脑筋，她想做的事，就算我说的天花乱坠的她也不会改变初衷。结果想都不用想，我继续呼呼大睡，她在走廊里默默地写作业。

第二天交作业的时候，我问了一下她昨天几点睡的。她慢吞吞的算了一会儿，说三点。我们一般早晨七点半就起床了，也就是说，昨天她只睡了四个半小时。

我摇了摇头，心里直叹作孽哦，反正老师都说了她考不上什么好学校，至于这么拼命么！

关于我用拼命来形容小陈，一点也不夸张，她除了写作业跟拼命似的，默写课文，背诵英语单词一样的拼命。

不管我们在她身边做什么，她都丝毫没有受到影响。

有人开始嘲笑她了，说她这么努力有什么用，到时候升学考试的时候，还不是毫无悬念的落榜。

又有人说，她这么拼，是为了回家的时候不挨她老爸的打。

一个人说，两个人说，后来所有人都在说，到最后连她智商都要贬低一番。

我听不下去了，跟她说，要不然放弃吧，至少堵住他们的话。

她笑了笑，说了一句让我到现在都没忘记的话：我是为了自己活的，又不是为了别人活。要是他们说的话不好听，我就不做了，那我对得起以前付出的辛苦么。

我沉默了一会儿，没好意思跟她说，别人是只要付出了总会或多或少的出点成绩，可她努力了这么久，该不及格的还是不及格，该被老师罚抄单词，还是被老师罚抄。

有用么？在我看来是一点用都没有的。

可是后来小陈又跟我：就算在别人看来她是止步不前，可是她能够感觉的到，她是比以前有了进步的。只是进步很小，小到让其他人都看不到。可是只要她一直往前走，那么一点点的进步，总会慢慢累积起来，变成很大的进步。

小陈跟我说这番话的时候，眼睛里有让人难以忘记的光彩。好像她说的这些话，是一件特别能令人振奋人心的消息。

从来没有觉得小陈有什么地方能够吸引我，可是这时候的她，让我觉得她的身上有光辉。

正因为这样，我再也没有劝过让她放弃的话，只要她不在乎那些难听的话，只要她自己过的开心，那我这个外人就没什么资格去谈论是是非非。

后来考初中升学考试，她在我们年级里，作为被录取人数的倒数第一名上了高中。倒数第二名的同学被老妈拿着扫帚满地打的时候，她老爸请了一桌子跟她关系好点的同学摆了一桌升学宴，兴高采烈的说她能考上简直是个奇迹。

奇迹么，我从来没有觉得这是个多么让人吃惊的结果。她用蜗牛的速度一点点的往前爬，一路上遭到了多少人的冷眼跟嘲讽。现在虽然考上了高中，可高中压力比初中更大，她要付出比曾经更多的辛苦，才能顺利升入大学。

升学宴后，我问她：怕不怕？

她好像没反应过来我在问她怕什么，我又补充了一句：上高中，然后考大学。

小陈点了点头，说：“害怕啊，我又不是铁打的机器，怎么可能对别人的话无动于衷。只是每当自己想要停下来的时候，总会想到曾经的进步。哪怕它很小，可是只要想到这些，就会觉得并没有在浪费时光，就会觉得满足了。”

也许是她不贪心，所以在上高中的时候，只要有一点成绩，都会开心的不行。高一的时候，她依旧是年纪里垫底的，可是渐渐的，她的名次一点点的往上升，最后到了中等的成绩。

因为她很认真的学习态度，后来报文科的时候占了很明显的优势，当我们都在重新捡以前的知识点时，她花费的精力比我们要小的多。

当她成绩超过我的时候，我才惊觉她的进步从以前的不起眼，变成了如今的很明显。

就像她说的，无论脚步走的有多慢，可是只要朝前走，总能看到进步。

小陈成了我们年级的励志标杆，老师总把她挂在嘴边，说她只要保持这个进步的趋势，能考上重本。

她老爸乐的每个星期往学校跑一次，把她当成宝贝一样捧在手心里。看着她就像看着未来的名校高材生。

我调侃她，说她是苦尽甘来。

她也不做作，直截了当的表示现在就是在吃甜蜜的果实，而且以后要一直吃下去。

事实证明，小陈并没有夸大虚词。高三毕业考，她成绩是我们学校最好的，就如老师所说的那样，上了名校一本。

在大学的时候，她也一直拿着奖学金。一步一个脚印，每一步都走到沉稳有力。

好像前面那十几年把一辈子的苦都吃够了，接下来的几十年就要享受成果了。每回她跟我分享她拿了多少奖状的时候，我就觉得，老天真的是公平的。你以为只有你饱受别人的冷言讽刺过的不开心，其实有人可能比你经历的还要多。

只是唯一不同的是，你在途中停下了，而你口中的别人却一点点的往前走。哪怕前面有再多的风风雨雨，可是别人从来都没有想过放下。所以他们得到了想要的答案。而你只能原地徘徊。

我又不经想起曾问过小陈怕不怕的话，现在想一想，怕什么，有什么好怕的。反正我已经是这样了，往前走一点，也许能看见比现在要好一点的自己。而止步不前，就一直是现在这种样子。

虽然不够坏，却也不够好。虽然每天都在过着，却也只是活着而已。

小陈问我：这样的日子，你过的甘心吗？

不甘心啊，为什么会甘心呢。看见那些曾经在我身后追赶我的人，慢慢的已经超越了我，要说心里一点感受都没有，那是假的，于是我摇了摇头。

小陈说：那就去做啊，还在等什么。你又不是垂垂老矣，什么都做不成了。只要放手去做，就会一点点的往前走，这样就是一种进步。

敢于迈出第一步，其实就是一种进步啊。为什么我要去看别人的目光呢，于是在那段消沉的时间，小陈给了我无形的动力。

所以才有了现在的我，每一天都在往前走，脚步可能会很慢，慢到让你们觉得我所有的付出都是那么的不值得。

可是我相信，往前走的每一步，都不会白白的浪费。总有一天，我能走的更远，看的更辽阔。因为我心中有一个太阳，它能温暖我的心窝。

5、既然无处可去 不如放手一搏

08年的时候，老苏被单位解雇，赔偿了三千块的遣散费，拿着这三千块出了单位，老苏左拐往小巷子里走了五十米，去小卖铺掏了一百块，买了一包十块钱的烟。

小卖铺的老板娘给他拿了烟，找了九十块给他。

拿着烟，继续往前走，还没百步远，他又折回来，把烟又给了老板娘，说：“十块钱的烟我不抽了，我要那个五块的。”

老板娘诧异了一下，说：“平时你不是都抽这个么？”

“辞职了，十块钱的烟抽不起了。”老苏是个老实人，还不太会撒谎。

老板娘冷哼了一声，看着他的眼神都变了，把烟拿回来，将五块钱的眼从柜台里拿出来，往他面前一甩，五块钱几乎是像施舍一样退给了他。

老苏是个文化人，骨子里有着文人的清高。当时被老板娘这么对待，他心里什么感觉都有。

这个社会，是一个看脸的时代。曾经你有着体面的工作时，大家都对你冰彬有礼，见了你，都会亲切的跟你打个招呼，

你一辞了职，人立马就变了。

老苏未曾经历过这些，所以从老板娘的小卖铺出来以后，一个人坐在江边，将五块钱的烟闷头吸完，未了，觉得还没有解闷。

又去买了一瓶不到十块钱的白酒，称了一些花生米，继续坐在江边吹着江风、借酒消愁。

直到天已经黑透了，他才醉醺醺的回了家。家里人早就睡下了，他脱了衣服爬上床，摸了摸儿子的头，问他：“今天还难不难受？”

他儿子摇了摇头，说喝了药，就不难受了。

怎么可能不难受，要是不难受，也不用去医院治了。

知道儿子这是在安慰他，老苏这么大把年纪，差点没掉下眼泪来。

老苏的儿子得了病，得去医院做手术。本来发了工资，再问领导提前预支一些，加上手里的积蓄，这个手术就能做得成的。

可是眼下，做了手术之后，他拿什么来养活儿子。

儿子还算争气，很上进，就算生着病，但是功课一点都没落下。这是老苏跟老婆离婚之后，拼了一切才让儿子跟着他的。可以亏待自己，但说什么都不能亏待儿子，

三千块还在口袋里，他咬了咬牙，决定先把手术费交了。至于以后的事儿，以后再说。

第二天一早，老苏带着儿子去医院，挂号，排队，等医生安排手术。儿子在一旁不吵不闹。

手术进展的很顺利，但是需要在医院住几天。

做完了手术，老苏口袋里只有不到一千块钱，医院压根住不起，但是为了儿子好，就算住不起，他还是想办法问亲戚去凑了一些。

这院就算住上了，老苏一边瞒着儿子，一边开始找工作。找来找去，不是对方嫌弃他，就是工资太低。就算去上班了，他仍然养不活儿子，所以一直处于找工作的状态中。

老苏的亲戚不知道从哪里打听到他现在没有上班，开始不停的再问他要债。老苏好话说尽，都不能再宽限一点时间。

没有办法，老苏头一次厚脸皮的说：“当初我没少帮你们，我现在一没了工作，你们这翻脸比翻书还快的速度，是不是太不近人情了。要是哪一天我东山再起，你们这样对我，我也不会再帮你们。”

老苏很少说这种话，那些亲戚被他说的都有些不好意思，讪讪地离开。

等亲戚都走了之后，老苏又坐在家里一根接一根的抽烟。别说东山再起，就是找一份能养得活他跟儿子的工作，目前来说都是很困难的。

不到走投无路的情形，他断然不会像昔日好友开口。电话拨通，他拉下了所谓的面子与里子，让好友帮忙看看有没有什么工作。

好友想了想，很为难的说公司里现在没有什么空余的岗位。

虽然没找到工作，但是老苏还是说了谢谢。挂了电话之后，他算了算手上的钱，如果下个月还是没找到工作，他准备先随便上了个班，然后晚上再兼职做些别的。

虽然会累点，但是应该也能养活自己跟儿子。

事实上，老苏已经开始这么做了，每天除了找工作之外，他还开始试着给别人写文案策划。因为是文科出身，对文字，他很快就能掌握诀窍。

写文案 继续阅读《心向远方的人都曾颠沛流离过》

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